朝から嫌な日だった

ライン大ッキライ。
この仕事じゃなかったら絶対やらない。

しかも最近食べ方が貪るように食べてることに気づいた。
体重を落としすぎて覇気もないし肌が汚い。
可愛いって言葉はしばらく言われないから整形したいのに落ちぶれた私の給料はすくなすぎるからできない悲しい。

最近話してるとしどろもどろになるのが苦しくて会話が苦痛で仕方ない。
朝の電話は発狂しそうなほど迷惑。
仕事が生き甲斐だったのにあの頃のやる気はもう戻らないのかな。

一年半になる彼氏はクリスマスの予定を考えてなかった=あたしのことどうでもい
降ることもめんどくさい女なのかと思い言いたいことを伝えて電話を切ってしまったら音沙汰なし。
ずるいやつだな。
自分から言わずにあたしが勝手に自爆したんだから気楽だろう。
体重が落ちると卑屈さも増す。
あんなに嫉妬と心配性だったうざい彼氏はいつの間にか居なくなってて萎縮して話題を探すのもあたしだったんだった。
浮気もしました。もちろん携帯を見られたのでバレました。
過食嘔吐もたくさんして振り回しました。
隣で寝ながらげろ臭いと思ったこともあったのかな？
言いたいことも言えないからいつもあたしが誘導する感じ不愉快。
だけど相手には好かれていたい。
　
これが本当に最後なのかと痛感。
アスペには恋愛は無理なのかな？友達もいないからなー。
精神年齢も幼稚だからどこにいても疎外感。

ロヒプノールを飲んだあとにブログ書くんだ。　
自己分析して定型に近づきたいから脳に栄養を送らないと。