ごめんね

お母さんいつまでもごめんね

言葉の暴力と時間の束縛

もうアラサーなのにね。

思ってもないことを言ってしまうんだ。
頭で「違う違う違う」と思いながら言葉は湧き出る

「アスペの男とセックスして母親になりたい欲求を満たすために子供なんか産むから私がアスペ」
「全部お前のせい」
小学生でもこんなこと言わないじゃん。

毎日発狂しそうなほどの苛々が抑えられないし職場の人との溝もどんどん深くなりすぎて止めなきゃいけないのに我慢ができない。
生理前症候群かと思ってたけど違うみたい。
理性が効かないこの感じなんてゆーのー

カレシとかいらないと思いたい向いてない

恋愛依存は治らないまま。
仕事に没頭してお金貯めて顔工事したい。
遺体の無理だけど耐えれる気しかしない。
埋没してるけどそろそろもとの二重に戻りそうなことがストレス
彼氏が依存してくれなくなったのがストレス
浮気相手がヤリ◎ンなのがストレス

え、はてなブロって下ネタ大丈夫？
凍結なんない？大丈夫？
しらないけど。どーでもいいけど
控えますわ

答えが出るまで議論したい。
なぁなぁにされるの発狂するほど無理。
まぁいっかとかスルースキル皆無
それは物事の捉え方が悪いからとお客様に言われました。
なんで理屈で喧嘩売ってくるやつは理屈で返すと感情論になるんだよ。
向いてないフィールドで稼ぐことのキャパオーバー
語彙力ないけどプライドが高いのが短所なあたしには接客どころか人間界向いてない
卑屈じゃなくて事実

男女の脳の違いについて調べてるけどもう分かり合えることは絶対ムリな世界じゃん
なら彼氏じゃなくて彼女欲しい。
可愛い感じの髪の毛サラサラの子。

アスペの薬発明した人いたらその人にあたしの時間全部あげたい。苦しい。

朝から嫌な日だった

ライン大ッキライ。
この仕事じゃなかったら絶対やらない。

しかも最近食べ方が貪るように食べてることに気づいた。
体重を落としすぎて覇気もないし肌が汚い。
可愛いって言葉はしばらく言われないから整形したいのに落ちぶれた私の給料はすくなすぎるからできない悲しい。

最近話してるとしどろもどろになるのが苦しくて会話が苦痛で仕方ない。
朝の電話は発狂しそうなほど迷惑。
仕事が生き甲斐だったのにあの頃のやる気はもう戻らないのかな。

一年半になる彼氏はクリスマスの予定を考えてなかった=あたしのことどうでもい
降ることもめんどくさい女なのかと思い言いたいことを伝えて電話を切ってしまったら音沙汰なし。
ずるいやつだな。
自分から言わずにあたしが勝手に自爆したんだから気楽だろう。
体重が落ちると卑屈さも増す。
あんなに嫉妬と心配性だったうざい彼氏はいつの間にか居なくなってて萎縮して話題を探すのもあたしだったんだった。
浮気もしました。もちろん携帯を見られたのでバレました。
過食嘔吐もたくさんして振り回しました。
隣で寝ながらげろ臭いと思ったこともあったのかな？
言いたいことも言えないからいつもあたしが誘導する感じ不愉快。
だけど相手には好かれていたい。
　
これが本当に最後なのかと痛感。
アスペには恋愛は無理なのかな？友達もいないからなー。
精神年齢も幼稚だからどこにいても疎外感。

ロヒプノールを飲んだあとにブログ書くんだ。　
自己分析して定型に近づきたいから脳に栄養を送らないと。

忘れないための記録

摂食障害で何件もの病院をたらいまわしにしたり自ら拒否したりで三年前に4つ目の病院にて二度目のアスペ発覚
女医の認めざるを得ない説得力にショックと同時に色々合点して絶望と安堵したの覚えてる。

アスペからの併発で過食嘔吐9年目。

彼氏は居たり居なかったりのよくある元ホス狂い。
メンヘラは通り越した。
リストカットは痛いのでできないしODもできない。
数々の痛々しい言動がたまにフラッシュバックしてなんともいたたまれなくなる。

自信過剰だったけど三年くらいまえに大して可愛くないことを自覚。
仕事は夜の仕事しかまともにしたことない。
まぐれで獲れてた過去のNo.1をひきずり天狗になってたけど現実を知ってから卑屈になりとっても嫌な女になりました。

ガソリンも切れてエンスト状態

摂食障害よりコミュ障と脳の癖がとっても苦しい。
脳みそにフィルターがないから人の言葉もいちいちまともに聞いてるからノイローゼなりそう。
ストイックであることはかっこいいと思ってた。

彼氏と別れた日2017/12/9から始めてみた。